Que nos sucede que últimamente ya nos miramos indiferentes y ese amor que hasta ayer
nos calmaba hoy el astío ya le dio sabor a nada dime.
Que nos sucede vida que ultimamente, ya discutimos por pequeñeces y todo aquello que hasta ayer nos quemaba, hoy la rutina ya le dio sabor a nada.
Reflexionemos vida mía, o nos condenaremos a vivir eternamente mintiendo amor ante la gente y a no soportarnos al vivir intimamente.

Raindrops keep falling on my head

AÚN TE RECUERDO. Eres imposible de olvidar, quisiera saber de que haces al levantarte, de como te sientes un día de lluvia, de si me recuerdas, si recuerdas esa noche de lluvia en la que cantabamos esta canción. Quisiera saber si eres feliz y estas bien a donde estas parado y junto a aquellas personas. Aún sigo pensando en tí, en todos aquellos veranos juntos. Eras adorable, siempre me tratabas como una princesa, siempre me decias que me querias como a nadie más, siempre me confesabas todos tus errores y tus problemas. Pero la distancia fue más fuerte que lo que sentíamos. ¿Te acuerdas de aquel día? tuve miedo, mucho miedo. No quise que tu cuerpo encaje con el mio, porque supe que si eso pasaba nunca más podría despegarme de tí. Preferí dejarte intacto como estabas, con imperfecciones pero dulces, bueno, aunque debo confesar que nunca creí mucho en todo lo que me decias, pero ¿Qué más podía hacer que creerte? no eramos nada, nunca fuimos nada. Nuestro amor duraba lo que dura la luna visible en el cielo. Sólo eran noches de locura y mucha pasión. Debo confesarte que te quiese y te quiero tanto como te lo he demostrado siempre. Espero que seas feliz sin mi, tal vez con otra que se anime a darte todo.
Me gusta recordarte, recordar aquella epoco de mi vida en la importaba poco el mañana y se disfrutaba mucho el hoy. Soy la misma solo con más normas y leyes en mi cabeza que no me dejan ser y pensar como antes.

Te quiero como el sol quiere a la luna.

Horrible rutina.

Que esto en lo que me he convertido? soy solo un cuerpo sin vida, una palabra sin significado. Ya no tengo esa chispa en el alma, ya no. Ya no soy aquella que la vida le sonreía. Y todo esto que sé ahora, me sirve de algo? o solo un simple concepto en mi vida. Ya no sé si todo esto me hace bien. Me estoy muriendo despacio como una flor que arrancada, me voy marchitando. Mi vida no tiene color, y se vuelve cada vez más fría, más agria y amarga.
Ya todo pasará, ya pronto este dolor de cabeza se irá y podré ser feliz, feliz como antes.

 La vida siempre será así de monótona y aburrida, siempre pensando en un futuro, el hoy nos queda cortos, no sé si soy lo suficientemente feliz, no sé lo que me puede hacer feliz, ya no tengo esa energía que tenía antes. Y eso que decían todos "Los 20 son los mejores"
yo creo que son los peores, me hacen sentir triste.

Y el hoy nos olvidamos de vivir,
vivimos por un mañana que no sabemos si va a existir.

Siempre dijo: "cuando sea más grande, quiero tal cosa y hacer tal cosa" y hoy? hoy que vivo una vida aburrida por un mañana divertido?

Enjoy the silence

Words like violence, break the silence, come crashing in into my little world, painful to me pierce right through me. can't you understand.

Vows are spoken to be broken, feelings are intense, words are trivial, pleasures remain so does the pain, words are meaningless and forgettable.

Transición.

 No me entiendo, trato y trato de pensar que me sucede, pero no consigo ninguna respuesta. Es que me he vuelto de un tono gris que no tiene sentido, me he convertido en un alma que camina por el mundo porque eso es lo que debe hacer, pero no lo que realmente quiere. ¿Es que todo esto me esta volviendo una persona más seria y mal humorada? Sólo sé que ya no tengo ese espíritu adolescente, esa sonrisa en mi rostro que me caracterizaba, y sé también que tengo que volver a ser feliz, tal vez haciendo otras cosas, porque me he dado cuenta de que ya no me gustan las mismas cosas, ya no me divierte enloquecerme porque sí. Ya no, ya no soy aquella, ni tampoco quiero serlo, he cambiado.

Estoy más sola que nunca, pero no sé si esto me disgusta tanto, a veces anhelo aquello momentos pero no quiero revivirlos, son parte de mi pasado y allí se quedarán. Es una soledad que me hace pensar en mi vida, en mi, y en lo que quiero.

 No entiendo lo que me sucede, estoy triste sin ningún motivo, tal vez necesite renovarme, necesite cambiar esta rutina asquerosa, necesito trabajar.
A veces pienso que debería sacarme de encima todo aquello que me hace mal, a veces pienso que sería mejor que no estemos juntos, pero luego me doy cuenta que eres muy importante en mi vida. ¿Porqué será que nos marcan más o se notan más las cosas malas que el otro hace que las cosas hermosas? ¿Porqué será que cuando estamos mal quiero soltar todo y cuando estamos
bien no noto nada, solo estabilidad y tranquilidad? ¿Será que estoy cansada? ¿O qué las cosas malas me dañan mucho?

 Vos, vos sos el único en que puedo confiar, a parte de aquella niñita que un no habla. Vos sos diferente a aquellas personas que no les importo, vos sos diferente, vos te interesas en mi vida, en mis sentimientos, vos sabes cuando las cosas que me molestan y cuando me duelen. Vos sos el único que no me menosprecia, que me valora por lo que soy, y no pretende que sea más, que haga más cosas. Vos me queres así. Gracias.

¿Será que el mundo esta equivocado o soy yo la que se equivoca al reaccionar así?

No lo hago a propósito es algo que me sale del alma, me nace del corazón, y siento que si no lo saco no podré ser feliz nunca.

No sé porque me pasa, me irrito muy fácil por todo. Será que la paciencia se me fue, o es que me estoy dando cuenta como son la mayoría de las personas: una mierda. O es que me cansé de ser tratada como una cosa sin utilidad, me cansé de ser menospreciada porque todos a mi al rededor, me cansé que el mundo que me rodea piense que soy una nena sin carácter ni cerebro. Siempre pensé que es mejor no hablar,
que yo sabía lo que soy, que yo sé lo que sé, pero me molesta que para el mundo entero no valga ni un centavo.