Transición.

 No me entiendo, trato y trato de pensar que me sucede, pero no consigo ninguna respuesta. Es que me he vuelto de un tono gris que no tiene sentido, me he convertido en un alma que camina por el mundo porque eso es lo que debe hacer, pero no lo que realmente quiere. ¿Es que todo esto me esta volviendo una persona más seria y mal humorada? Sólo sé que ya no tengo ese espíritu adolescente, esa sonrisa en mi rostro que me caracterizaba, y sé también que tengo que volver a ser feliz, tal vez haciendo otras cosas, porque me he dado cuenta de que ya no me gustan las mismas cosas, ya no me divierte enloquecerme porque sí. Ya no, ya no soy aquella, ni tampoco quiero serlo, he cambiado.

Estoy más sola que nunca, pero no sé si esto me disgusta tanto, a veces anhelo aquello momentos pero no quiero revivirlos, son parte de mi pasado y allí se quedarán. Es una soledad que me hace pensar en mi vida, en mi, y en lo que quiero.

 No entiendo lo que me sucede, estoy triste sin ningún motivo, tal vez necesite renovarme, necesite cambiar esta rutina asquerosa, necesito trabajar.
A veces pienso que debería sacarme de encima todo aquello que me hace mal, a veces pienso que sería mejor que no estemos juntos, pero luego me doy cuenta que eres muy importante en mi vida. ¿Porqué será que nos marcan más o se notan más las cosas malas que el otro hace que las cosas hermosas? ¿Porqué será que cuando estamos mal quiero soltar todo y cuando estamos
bien no noto nada, solo estabilidad y tranquilidad? ¿Será que estoy cansada? ¿O qué las cosas malas me dañan mucho?

 Vos, vos sos el único en que puedo confiar, a parte de aquella niñita que un no habla. Vos sos diferente a aquellas personas que no les importo, vos sos diferente, vos te interesas en mi vida, en mis sentimientos, vos sabes cuando las cosas que me molestan y cuando me duelen. Vos sos el único que no me menosprecia, que me valora por lo que soy, y no pretende que sea más, que haga más cosas. Vos me queres así. Gracias.

¿Será que el mundo esta equivocado o soy yo la que se equivoca al reaccionar así?

No lo hago a propósito es algo que me sale del alma, me nace del corazón, y siento que si no lo saco no podré ser feliz nunca.

No sé porque me pasa, me irrito muy fácil por todo. Será que la paciencia se me fue, o es que me estoy dando cuenta como son la mayoría de las personas: una mierda. O es que me cansé de ser tratada como una cosa sin utilidad, me cansé de ser menospreciada porque todos a mi al rededor, me cansé que el mundo que me rodea piense que soy una nena sin carácter ni cerebro. Siempre pensé que es mejor no hablar,
que yo sabía lo que soy, que yo sé lo que sé, pero me molesta que para el mundo entero no valga ni un centavo.